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可是心不听话。它像个任性的孩子，总在不设防的时刻，被一阵猝不及防的疼痛唤醒。
最怕的是夜晚。不是失眠那种清醒的煎熬，而是梦里。梦里没有逻辑，没有时间顺序，一切美好和破碎搅在一起。有时候，梦里还是最好的那段时光，我们坐在那家街角咖啡馆的靠窗位置，下午四点的阳光斜斜地照进来，把他杯子里的咖啡照得亮晶晶的，他正说着什么好笑的事，眼睛弯起来。那种真实的、充盈的幸福感，在梦里丝毫不差。可下一秒，场景毫无征兆地切换，变成最后那次撕心裂肺的争吵，他沉默的、疲惫的侧脸，和那句冰冷的“我们到此为止吧”。我常常不是哭醒的，是心痛醒的。胸口那里像被什么东西猛地攥紧了，实实在在的生理性疼痛，让我在黑暗中猛地睁开眼，需要大口呼吸才能缓过来。醒来那一刻最残忍，梦里残余的温暖还未散尽，现实的冰冷却已透彻心扉。那种从云端直坠深渊的失重感，每一次，都像是把结痂的伤口重新撕开。
白天也好不到哪里去。生活似乎恢复了正常的轨道，上班、吃饭、见朋友。我努力扮演一个“已经好了”的正常人。可总有一些细微的、毫无关联的事物，像一把精准的钥匙，瞬间就打开了那个我以为已经锁好的潘多拉魔盒。
在公司楼下闻到一阵熟悉的香水味，是他常用的那款木质香调，我的心跳会漏掉半拍，下意识地回头寻找，然后在一片陌生的人流中，感到一阵巨大的失落和荒谬。
路过一家音像店，门口的音箱里飘出一段我们曾一起听过的老歌旋律，脚步就像被钉在了地上，挪不动半步。那歌词里的每一句，都好像在嘲笑我此刻的狼狈。
甚至是一道菜。我自己学着做他最爱吃的红烧排骨，放了八角、香叶，倒上老抽和料酒，当那股浓油赤酱的香气在厨房里弥漫开来时，我突然就没了任何胃口，蹲在地上，眼泪止不住地掉。原来，味道也是记忆的帮凶。
我一度非常生自己的气。我觉得自己没出息，为什么别人都能潇洒地转身，开始新生活，我却像个被困在原地打转的傻瓜。我给自己讲了很多道理：比如失去是成长的必经之路，比如时间会治愈一切。这些道理都对，逻辑上无懈可击。可心痛这件事，它不讲道理。它像一个独立于我意志之外的器官，有自己的记忆和反应机制。
后来，我不再跟自己较劲了。我慢慢明白，想放下，和真的放下了，中间隔着一片巨大的、名为“经历”的海洋。我不是在船上，我是一直在这片海里泅渡。那些被疼痛唤醒的瞬间，不是我在倒退，而是我必须经历的浪头。
我开始尝试一种笨拙的应对方式。当心痛来袭时，我不再拼命地把它压下去，告诉自己“不许想！要坚强！”。我学会了停下来，和那份疼痛待一会儿。我会对自己说：“哦，你又想他了。没关系，想想就想想吧。” 我承认它的存在，像承认天气会下雨，季节会更替一样。
我甚至开始重新审视那些“疼痛的触发器”。那家咖啡馆，我后来独自一人又去了一次。还是那个靠窗的位置，我点了一杯和他当时一样的咖啡。味道其实很普通，甚至有点苦。我坐在那里，看着窗外人来人往，忽然意识到，我怀念的，或许不是那杯咖啡，也不是那个地方，而是当时坐在我对面，那个让我满心欢喜的人，和那个毫无阴霾的、阳光很好的下午。那个下午本身，是真实存在过的，是美好的。我不能因为结局不好，就否定掉整个过程。
这个认知，像是一道微光。疼痛依然会来，记忆依然会被唤醒。但我不再那么害怕它们了。我知道，每一次疼痛，都是我在和过去的某个片段告别。每一次被唤醒，都是我在确认，那些东西曾经真实地、热烈地存在于我的生命里。
它们是我的一部分了，像一棵树成长中的年轮，记录着风雨，也记录着阳光。有些轮纹因为干旱或虫害而扭曲、紧密，但它们共同构成了现在这棵树的坚韧。
最近一次梦到他，很平静。梦里我们没有说话，只是在一个陌生的车站擦肩而过，他朝我点了点头，我也回应了一下，然后各自走向不同的方向。醒来时，窗外天刚蒙蒙亮，胸口没有那种被攥紧的痛，只是有一点点淡淡的、说不清的惆怅，像秋日早晨的一层薄雾，太阳出来，也就慢慢散了。
我知道，我还没有完全放下。但我也知道，我不再是那个被疼痛轻易击倒的人了。那段回忆，连同它带来的疼痛，不再是我拼命想要驱逐的敌人。它变成了一个安静的、甚至有些温柔的背景音，提醒着我曾经那样深刻地活过、爱过。
心可能还会被疼痛唤醒，但唤醒它的，不再是只有尖锐的失去，还有那些被泪水洗涤过后，愈发清晰的、关于爱的本身的模样。而我，就在这一次次的唤醒中，慢慢地，一步一步地，走向前。
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