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这句话，在最初的时候，像裹着蜜糖的铠甲。我们刚在一起时，我因为工作上的一点小挫折，在电话里忍不住掉了眼泪。他在那头沉默了几秒，然后声音特别轻、特别认真地说：“别哭了，我看着心里难受，我最怕你难过了。” 那时候，我觉得自己是全世界最被珍视的人。他会因为我情绪低落，推掉朋友的聚会跑来陪我；会因为我一句“有点不舒服”，半夜跑遍半个城市买我想吃的粥。他的“怕我难过”，是具体而微的，是落在实处的行动，是我可以肆意撒娇、感觉被稳稳接住的底气。我以为，这份小心翼翼的保护，会持续一辈子。
可后来我才明白，有些承诺，说出口的时候是真心，变质的时候，也是悄无声息的。
是从什么时候开始的呢？大概是他工作越来越忙，我们的聊天记录从每天的密密麻麻，变成了我发一长串，他隔几个小时回一个“嗯”、“在忙”、“累了，明天说”。我开始感到不安，像站在一块渐渐融化的浮冰上。我试着跟他沟通，带着委屈，也带着试探。他的回应依然冠冕堂皇：“跟你说了又有什么用，不过是多一个人烦恼。我不想你跟着我一起不开心，我怕你难过。”
你看，还是那句话。“怕我难过”。
可这一次，它不再是我的铠甲，而是他疏远我的完美借口。他用“怕我难过”这面墙，把他所有的压力、烦躁、以及对我日渐冷却的热情，都理直气壮地挡在了外面。我被他以“保护”之名，隔绝在了他的世界之外。我像一个被宣告了“为你好”的囚徒，连质问都显得不懂事、不体贴。
真正的暴风雨来临得毫无征兆。一个很普通的周末下午，我在他的手机里，看到了他和另一个女孩的聊天记录。那些亲昵的称呼，那些秒回的信息，那些他曾经给过我的、后来再也吝于给予的热情和分享欲，全都给了另一个人。那一刻，世界是无声的，只有心脏在胸腔里疯狂下坠的轰鸣。
我拿着手机，手抖得几乎握不住。他看着我，脸上先是慌乱，然后是一种破罐子破摔的平静。
“你看到了？”他问。
我说不出话，眼泪不受控制地往下掉。
他低下头，过了很久，才用一种我至今想起来都觉得冰冷的语气说：“事到如今，我也不想骗你了。我和她，已经在一起三个月了。我一直不知道该怎么跟你说……因为，我怕你难过。”
“怕我难过”。
当这四个字再一次从他嘴里说出来的时候，我感觉到一种彻骨的荒谬和讽刺。像有人用一把钝刀，在我的心上来回切割。原来，他怕我难过，所以选择用谎言和背叛，为我编织了一个巨大的、愚蠢的骗局；他怕我难过，所以一边享受着新欢的温存，一边用冷暴力让我在旧关系里自我怀疑、煎熬度日；他怕我难过，所以把最残忍的真相，包装成一副为我考虑的样子。
我看着他，突然就笑了，一边笑，眼泪流得更凶。我问他：“所以，你瞒着我，欺骗我，和别人在一起，让我在这段三个人的关系里像个傻子一样猜忌、痛苦，就是因为……你怕我难过？”
他没有回答。沉默，就是最残忍的答案。
那一刻我才真正懂得，世界上最伤人的，往往不是赤裸裸的恶意，而是这种以爱为名的欺骗和懦弱。他亲手给了我一颗糖，标签上写着“我怕你难过”；然后又亲手喂我吃下毒药，理由依然是“我怕你难过”。他让我所有的痛苦，都失去了名正言顺发泄的出口。我连指责他，都显得是在辜负他的“良苦用心”。
分手后的很长一段时间，我都在这种巨大的荒谬感里挣扎。我难过的，不仅仅是他爱上了别人，更是他处理这一切的方式。他用我最在意、最曾经深信不疑的那句话，作为伤害我最深的工具。他让我觉得，我过去所感受到的那些好，那些珍视，都像沙滩上的字，潮水一来，就模糊不清，甚至怀疑它是否真实存在过。
他曾说怕我难过，后来，他让我体会到了什么是万箭穿心，什么是信仰崩塌。他让我在无数个深夜里，反复咀嚼着“怕我难过”这四个字，品出的全是虚伪和背叛的滋味。那种难过，不是撕心裂肺的嚎啕大哭，而是无声的、渗透在生活每一个缝隙里的钝痛。是看到任何一个熟悉的场景，听到任何一句相似的话，心都会猛地一缩；是走在阳光下，都感觉周身笼罩着一层驱不散的寒气。
如今，时过境迁，伤口结了痂，但那个疤痕永远都在。它提醒我，语言可以有多温暖，就可以有多锋利。那个口口声声说“怕我难过”的人，最终成了我青春里，最难愈合的那道伤。
他让我明白，真正的爱，从来不是一句轻飘飘的“我怕你难过”，而是即使知道你会难过，也愿意坦诚相待，陪你一起穿越风雨的担当。而他的“怕”，说到底，不过是掩盖他自己懦弱和自私的遮羞布罢了。
我曾是他捧在手心的明珠，后来，成了他唯恐避之不及的、会让他自我谴责的负累。他用最温柔的理由，给了我最残忍的结局。这，大概就是这段感情，最让我难过的地方。
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