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我们分手那天，其实特别平静。没有争吵，没有眼泪，甚至没有说重话。她坐在我对面，用勺子慢慢搅着咖啡，一圈又一圈。“我们这样下去不行，”她说，“太累了。”我点点头，连反驳的念头都没有。因为她说得对，我们确实把彼此耗得筋疲力尽。
那些具体的原因现在想来都模糊了——可能是她受不了我总加班到深夜，可能是我厌倦了她每次吵架都要翻旧账。都不是什么原则性问题，但就是这些细碎的矛盾，像沙子一样慢慢堆积，最后沉重得谁都走不动了。
搬家那天，我把她送我的围巾整齐叠好放进衣柜最底层。那是她亲手织的，针脚歪歪扭扭，灰色的毛线上还有几处漏针的痕迹。她说这是她第一次学织围巾，拆了织，织了拆，花了整整两个月。我记得她给我系上时，手指冻得通红，却笑得特别开心。那天北京刚下过初雪，她呼出的白气在路灯下袅袅升起，她说：“这样你就不会冷了。”
你看，记忆就是这么狡猾。它总在你最清醒的时候，把最温暖的片段推到眼前。
分开后的第一个月，我过得特别“正确”。删了联系方式，把共同朋友的朋友圈都屏蔽了，甚至绕开我们常去的那家面馆。我对自己说，时间能治愈一切，只要够坚决，没有放不下的。
白天我确实能做到。工作填满每个小时，开会、写方案、见客户，忙得连喝水的时间都没有。可晚上回到空荡荡的家里，那种熟悉的失落就会准时降临。特别是睡前那段时间——以前我们总会视频，哪怕什么都不说，就看着对方在屏幕那头忙自己的事。现在手机安静了，安静得让人心慌。
最难受的是那些不经意的瞬间。在超市看到蓝莓酱会愣住——她最爱抹在吐司上吃；听到某首老歌会突然走神——那是我们第一次约会时餐厅的背景音乐；甚至下雨天，都会下意识地想她带没带伞。这些细小的习惯像毛细血管遍布生活的每个角落，你明明已经往前走得很远了，它们却总能把你瞬间拉回原地。
上个月，我在公司楼下好像看见她了。就一个背影，穿着米色风衣，头发长度都差不多。我站在原地，心脏跳得发疼，明明知道不可能——她公司在城东，怎么会跑到城西来。可那个瞬间，所有的理智都失效了，我差点就要追上去。
后来我明白了，理智和感情根本就是两套系统。理智告诉你该怎么做，分析得头头是道；感情却像个任性的孩子，它不管对错，只管你疼不疼。
昨晚我又梦见她了。梦里我们还在那个租来的小房子里，她在阳台晾衣服，阳光很好，她回头对我笑，说晚上想喝冬瓜汤。我醒来时是凌晨三点，屋里一片漆黑，那种失落真实得像是被人掏空了胸口。我躺在床上，清楚地知道我们之间已经结束了，知道继续想念只会让自己更难受，知道生活应该向前看——所有这些“知道”都那么正确，那么无可辩驳。
可心疼这件事，它不讲道理啊。
就像现在，我打这些字的时候，窗外正在下雨。我忽然想起有一次她忘带钥匙，来公司找我。浑身湿漉漉的，头发贴在脸上，却笑得特别灿烂。她说：“幸好你还在。”那一刻她眼里的光，我可能一辈子都忘不掉。
我猜每个人心里大概都有这样一个角落吧——明知道不该推门进去，可你就是管不住自己的脚步。那里住着一个人，一段时光，一些再也回不去的温暖。理智在门口立了块“禁止入内”的牌子，可心疼总在深夜里拿着钥匙，轻轻一转，门就开了。
也许真正爱过的人，本来就不可能干干净净地忘记。就像沙滩上的字，浪来了，字迹模糊了，可被海水浸透的沙地，摸起来总是凉的。那些存在过的温暖，变成了现在心痛的来源——这大概就是最无奈的地方。
我知道有一天，这种疼会慢慢变淡，从尖锐的刺痛变成隐约的钝痛，最后变成一道阴雨天才会隐隐作痒的旧伤。我知道所有的愈合都需要时间，所有的放下都是过程。
但在那之前，请允许我偶尔不理智一下吧。在某个加班的深夜，在听到某首熟悉的歌时，在雨声淅沥的晚上——就让我安静地想她一会儿。不为别的，只为那些真实存在过的美好，为那个曾经毫无保留去爱的自己。
毕竟，明知不该留恋，可心疼总在作祟。这大概就是爱的代价，甜蜜而残酷，像她织的那条围巾，粗糙，却真实地温暖过整个冬天。
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