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我遇见他，是在一个连风都带着甜味的春天。他是那种笑起来眼睛里有星星的人，说话不紧不慢，句句都能落到你心坎上。我们一起规划未来，小到周末去哪家新开的馆子，大到将来房子要买在哪儿，阳台要种些什么花。他说什么，我都信。他说“我会一直对你好”，我就在脑子里把我们白头偕老的样子勾勒了千万遍；他说“这事儿交给我，你放心”，我就真的再没操过半点心，像卸下了全身的重量，笃定地跟在后面走。我的世界，因为这份信任，变得简单又明亮。钱包可以随手放，手机密码他都知道，心里任何一点细微的褶皱，都愿意摊开了给他看。那时候觉得，两个人之间，就该是这样清澈见底，没有一丝阴影。
是从什么时候开始，第一道裂缝悄悄出现的呢？
好像是一个普通的晚上，他加班回来，身上带着一丝若有若无的、不属于我们惯用品牌的香水气。我问他，他愣了一下，随即轻松地说，是同事新换了香水，车里染上的吧。理由天衣无缝，表情也无可挑剔。可我心里那面平整的镜子，就是“咔哒”一声，落下了一个小小的疵点。我没再追问，但那点疑虑，像一粒生命力顽强的种子，悄无声息地落进了心底最肥沃的土壤。
自那以后，我的感官好像被强行打开了某个开关，变得异常敏锐。他手机屏幕朝下放的次数，似乎比以前多了；他回微信时，嘴角那抹来不及收敛的笑意，好像也带了点神秘的意味；他说的“在开会”、“在应酬”，我听着，脑子里会不由自主地开始描绘另一幅画面。我开始做一些自己曾经最鄙夷的事：偷偷查看他手机的通话记录——虽然什么也没发现；在他洗澡时，屏住呼吸凑近他的衬衫，试图捕捉那陌生的气息；他晚归，我就计算着从公司到家的时间，一分一秒地核对。
我变得不像我了。那个豁达、开朗的我，被一个多疑、焦虑、神经质的女人取代了。我们开始为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。吵的是什么，其实都不重要了。真正的内核，是我不再相信他了。每一次争执，我嘴上咄咄逼人，心里却在疯狂呐喊：你给我一个解释，一个能让我重新相信你的解释！可他的解释，就像水浇在油上，只会让火势更旺。他从最初耐心的辩解，到后来的疲惫、不耐烦，最后干脆沉默。
那沉默，比任何争吵都更伤人。它像一堵不断增厚的冰墙，横亘在我们之间。家里安静得可怕，我们各据一方，他在他的世界里，我在我的猜忌里。同住一个屋檐下，却像隔着千山万水。
我清楚地记得那个雨夜。他又说加班，电话打过去，是长长的忙音。窗外的雨哗啦啦地下，敲打得我心慌意乱。我坐在沙发上，脑子里上演着无数种可能，每一种都让我窒息。我疯了一样地打他朋友的电话，语气里的仓皇和试探，连我自己都觉得难堪。最后他回来了，浑身湿透，说手机没电了，车子也半路抛锚。我看着他那张写满疲惫的脸，看着雨水顺着他发梢滴落，那一刻，我心里没有心疼，只有一个冰冷的声音在说：看，又是谎言。
我冲他吼，把所有积压的怀疑、不安、委屈，像倒垃圾一样倾泻而出。他站在那儿，一动不动地听着，最后，他用一种我从未听过的，混合着绝望和疏离的语气，轻轻说：“你到底还要我怎样？你现在，怎么变成了这个样子？”
那句话，像一把淬了冰的匕首，猛地扎进我心里。我愣住了。是啊，我怎么变成了这个样子？这个面容憔悴，眼神里充满了审视和怨恨的女人，是谁？
我走进洗手间，看着镜子里那个陌生的自己，泪水终于决堤。那不是委屈的泪，是悲哀的泪。我悲哀地发现，那个曾经满心信任他的我，已经被这个处处怀疑的我，亲手杀死了。我输掉的，不是他的忠诚与否，而是在这场自我消耗的战争里，我弄丢了自己。那份曾经视若珍宝的感情，早已在无休止的猜忌中，被磨得千疮百孔，面目全非。
信任这东西，建立起来的时候，像用一辈子的时间一砖一瓦地盖房子；可崩塌起来，却只需要一瞬间，而且废墟之下，尽是狼藉，再想重建，谈何容易。那段日子，就像一场漫长而痛苦的凌迟。我不仅怀疑他，更厌恶那个无法停止怀疑的自己。
后来，我们终究是分开了。不是因为我找到了什么确凿的证据，而是我们都明白，那件事本身已经不重要了。我们之间那座名为“信任”的桥梁，已经从内部彻底朽坏，再也无法承载彼此的重量了。
如今，时过境迁，我偶尔还是会想起最初那个毫无防备、全心托付的自己。那份傻傻的信任，真奢侈啊。后来的处处怀疑，像一场蔓延的瘟疫，毁掉了一切美好的可能，也差点毁掉了我自己。这段经历教会我的，不是不要去信，而是终于明白，信任这盏琉璃盏，太过珍重，也太过易碎。捧着的双手，要稳，心，也要始终为自己留一寸不乱的方寸。无论如何，都不能让怀疑的蔓草，荒芜了自己内心的整座花园。
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