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我知道不该找你。朋友都说，断就要断得干净，拖泥带水对谁都不好。这些道理我都懂，可真到了夜里十一点，那种想和你说说话的冲动就像潮水一样涌上来，拦都拦不住。我会翻看我们的聊天记录，从最早的那些开始看起。那时候你说话总是小心翼翼的，发个表情都要斟酌半天。后来熟悉了，你开始叫我“傻丫头”，虽然我每次都假装生气，其实心里甜得像化了糖。
记得有一次我加班到很晚，外面下着大雨。你二话不说就打车来接我，伞大半都撑在我这边，自己的左肩全湿透了。上车后你从怀里掏出还热着的奶茶，有点不好意思地说：“路上买的，可能没有刚出锅那么好喝了。”那一刻我觉得，就是这个人了，这辈子就是他了。
可是后来怎么了呢？是我们都太忙了吗？还是那些琐碎的日常把感情磨薄了？你说感觉我们越来越远，我说是啊，连一起吃顿饭都像完成任务。分手是你提的，我点了头。我们都太累了，累到连争吵的力气都没有。
但你知道吗？最折磨人的不是那些大道理，而是那些细碎的习惯。早上醒来第一反应还是想给你发“早安”；吃到好吃的下意识想拍给你看；路上看见一只很肥的流浪猫，第一反应是你要是在就好了，你最喜欢这种胖乎乎的猫了。这些瞬间像细小的针，不致命，但扎得人生疼。
有天下大雨，我站在公司楼下发呆。以前这种时候，你的消息总会准时出现：“站着别动，我来接你。”可现在只有打车软件在提醒我排队到第37位。我盯着手机屏幕，眼泪就下来了。不是因为没人接，而是那种被放在心上的感觉，再也没有了。
我写过很多条没有发出去的消息。
“今天路过我们常去的那家面馆，居然还开着。”
“我学会做你最爱吃的红烧肉了，可惜咸了。”
“刚才看见一个人背影好像你，我的心跳漏了一拍。”
最过分的一次，我写：“我们能不能重新认识一次，从你叫什么名字开始？”
但最后都删掉了。我知道，有些路走过了就不能回头，有些人错过了就不能再拥有。
朋友劝我删掉你的联系方式，说这样就能更快走出来。我试过，真的。那天晚上我下定决心按了删除键，可第二天就后悔了，像个疯子一样到处问共同的朋友，能不能把你的微信推给我。加上之后又不知道说什么，只好设置成“仅聊天”，假装这样就能保留最后的体面。
时间确实是最好的药，但药效来得太慢。现在已经好多了，至少不会每天想起你。只是偶尔，非常偶尔的时候，那种想和你说话的冲动还是会突然冒出来。比如听到某首我们都很喜欢的歌，或者闻到空气中桂花开的味道——你总说秋天的桂花香让你想起老家。
我不确定这种想念什么时候会彻底消失，也许永远不会。但它已经不再那么疼了，变成心里一个柔软的角落，装着曾经那么认真相爱过的我们。
如果——我是说如果——你也在某个瞬间想起过我，希望记住的是那些美好的部分。那些深夜里互相倾诉的梦想，那些因为对方一句话就笑出声的瞬间，那些认真计划过却没能实现的未来。
而我现在终于明白，有些人不一定要在一起，有些话不一定要说出口。把你还给生活，把我还给自己。只是在那之前，请允许我偶尔，非常偶尔地，想念你。
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