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我和他的见面，是家里一位远房姨妈介绍的。说实话，见面之前，我心里是揣着一点小火苗的。看了照片，文质彬彬的，工作也体面。我特意穿上了新买的连衣裙，米白色的，腰间有一条细细的带子，是我当时衣柜里最拿得出手的一件。见面的地方选在一家挺安静的咖啡馆，我到的早，手心有点出汗，不停地用吸管搅动着那杯拿铁，拉花都被我搅成了一团糊。
他来了，和照片上差不多，客气，但也带着一种显而易见的疏离。聊了些什么，大多忘了，无非是工作、爱好、日常琐碎。我能感觉到，他的目光在我身上轻轻扫过，没有停留，像风吹过水面，连一丝涟漪都懒得兴起。大概一个小时吧，他看了看手表，说还有个事情，就先走了。他甚至没有提出要送我回家，只是在咖啡馆门口，客气地说了声“再见”。
那声“再见”，我听得懂，是“别再见了”。
回到家，我妈小心翼翼地问我怎么样。我强撑着笑，说“就那样吧，可能不太合适”。躲进自己的房间，那种挫败感才像潮水一样漫上来。我对着镜子，仔细地看自己：普普通通的长相，身材因为久坐有点微胖，穿着虽然干净但谈不上多有品味，一份不好不坏、饿不死也富不了的工作……那个晚上，我失眠了。脑子里翻来覆去不是他嫌弃的眼神，而是我自己对自己的审视——我好像，确实没什么能让人一眼就记住，或者说，一眼就喜欢上的闪光点。
这种自我怀疑持续了好几天。但哭过、沮丧过之后，我心里反而憋起一股劲儿。那种感觉，不是恨他，也不是要证明给他看，而是一种特别原始的想法：我不能就这么认了。这次是他嫌弃我，如果我自己不改变，下次，下下次，可能还是会这样。我得为自己做点什么，不是为了遇见谁，是为了我自己能挺直腰杆，看得起自己。
我没有制定什么宏大的计划，就是从小事，从我能做到的地方，一件一件开始。
第一步，是和自己的身体和解。 我办了张健身卡，没请私教，就跟着APP上的课程，从最简单的快走开始，然后慢慢跑起来。最开始跑十分钟就喘不上气，肺像要炸开一样。我就告诉自己，再多跑一分钟，就一分钟。汗水顺着额头流进眼睛，涩得发疼，但那种身体的疲惫，反而让心里的憋闷减轻了。三个月，我瘦了十五斤。不是那种干瘪的瘦，是线条紧实了，穿以前的裤子，腰身松了一大圈。更重要的是，我感受到了身体的力量，那种“我能掌控自己”的感觉，特别好。
第二步，我开始“收拾”我的生活。 我把衣柜里那些贪便宜买来、质感不好的衣服都清理了，换成了几件剪裁合身、面料舒服的基础款。我开始学化一点淡妆，不是为了取悦谁，是看着镜子里气色更好的自己，心情会莫名开朗。我还报了一个周末的素描班，这是我小时候的爱好，后来被生活磨没了。重新拿起铅笔，在纸上勾勒线条的时候，整个世界都安静了。我发现，当我专注于自己喜欢的事情时，根本不会去想有没有人喜欢我。
改变是缓慢的，但也是实实在在的。 我不再一有空就抱着手机刷剧，而是分出一部分时间来看书，什么书都看，历史、小说、游记。不是为了附庸风雅，是书里的世界真的能打开我的眼界，让我和人聊天时，不再只有明星八卦和抱怨工作。我的工作，也因为我把抱怨的时间用来钻研业务，竟然有了起色，领导开始把一些重要的项目交给我。
一年多的时间，我好像换了一个人。外表更清爽，精神更饱满，最重要的是，我心里那块因为被否定而塌陷的地方，被我自己一点一点填平了，甚至筑起了更结实的地基。我享受一个人的时光，也能在朋友聚会时坦然地说笑。我对爱情依然有期待，但不再把它当作救命的稻草。
遇见我现在的先生，完全是个意外。
那是在一个朋友的读书分享会上，那天我分享的是关于一本旅行随笔的感想。说完下来，一个男人走过来，微笑着对我说：“你刚才讲到在旅途中发现微小确幸的那段，我很喜欢，感同身受。”
他很自然地在我旁边坐下，我们聊书，聊彼此去过的地方，聊生活中那些有趣的、无聊的小事。聊天特别顺畅，像认识了好久一样。他没有刻意恭维，我也没有刻意表现，就是两个独立的灵魂，恰好产生了共鸣。后来他告诉我，他当时看到的，是一个眼睛里有光、谈吐从容、对自己和生活都充满了热爱的女孩。他说，那种状态，特别吸引人。
我们恋爱，结婚，一切都水到渠成。现在回头看，我甚至有点感谢当年那个嫌弃我的人。是他的“嫌弃”，像一根针，戳破了我自我感觉良好的假象，逼着我去直面那个并不完美的自己。
这段经历让我明白，被否定、被拒绝，真的不是世界末日。它可能是一个契机，一个让你停下来，好好看看自己，然后亲手把自己雕琢成更喜欢的样子的契机。逆袭，逆的不是那个看轻你的人，而是那个安于现状、不敢突破的自己。
所谓的“良缘”，也不是你费尽心机追来的，而是当你自己活成了一束光，自然就会吸引到那个向着光而来的人。你站在哪里，哪里就是你的风景。
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