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这种“不错”的感觉，在最初的日子里持续发酵。在宿舍里，他是绝对的核心，有他在就绝不会冷场。谁半夜饿了，他总能从柜子里变出泡面火腿肠；谁失恋了心情不好，他陪着在操场一圈圈溜达，听你絮叨，末了拍拍你肩膀，说句“走，喝酒去，我请”。他对朋友的那种好，是掏心窝子的，细致，周到，带着一股不容置疑的江湖义气。我们都戏称他是“中国好室友”，他也当之无愧。
所以，当我也顺理成章地被他归入“朋友”这个行列时，我曾暗自庆幸过。我想，有这样一个朋友，是我的运气。
可不知道从什么时候开始，我渐渐品出些不对味儿来。那种感觉，就像你一直喝着一杯温吞水，觉得一切都挺好，直到某天你无意间尝了别人杯里的，才发现原来水可以是滚烫的，是可以暖到心窝子里去的。
第一次清晰地意识到这点，是前年冬天。我们另一个室友小斌重感冒，发烧到快四十度，躺在床上迷迷糊糊。阿杰知道后，二话不说，逃了下午最重要的专业课，跑去药店买药，又冒着冷风去学校后街买来热腾腾的粥。他坐在小斌床边，一会儿递水，一会儿用湿毛巾给他擦额头，忙前忙后，那眼神里的关切，是真真切切的，藏都藏不住。我看着，心里挺感动，也觉得这真是阿杰能做出来的事。
可巧的是，就在那周之后没多久，我也病了一场，肠胃炎，上吐下泻，浑身没劲儿。宿舍里就我和阿杰两个人。我虚弱地跟他说了情况，他正戴着耳机打游戏，头也没回，只是“嗯”了一声。过了大概半小时，他才结束一局，扭过头问我：“严不严重？不行自己去校医院看看呗。” 说完，又戴上了耳机，进入了下一个回合。
宿舍里很安静，只有他点击鼠标和敲击键盘的“哒哒”声，还有我因为难受而有些粗重的呼吸声。那一刻，屋子里的空气好像都变得粘稠而冰冷，裹得我透不过气来。我自己挣扎着爬起来，穿上厚厚的羽绒服，一步一步挪到校医院。走在路上，寒风刮在脸上，我倒觉得比宿舍里那无形的冷要好受些。我不停地想，是我太矫情了吗？也许我的病确实没有小斌那么严重？可那种被忽略、被轻慢的感觉，像一根细小的刺，就那么扎进了心里，不深，但一碰就隐隐作痛。
这样的事情，像电影里的蒙太奇，一幕幕叠加起来。
我们一群人出去吃饭，他总是能记得谁不爱吃香菜，谁喜欢多辣，会主动帮别人烫洗碗筷。可轮到跟我一起，他就变得很“随意”，或者说，很“自我”。点菜时不会问我意见，如果我提出想吃什么，他往往会说“那个有什么好吃的”，然后直接点了他自己想吃的。结账时，如果是大家AA，他算得门儿清；可如果就我们俩，他有时会理所当然地等着我付，或者在我付了之后，很自然地说“下次我请”，但这个“下次”似乎永远也不会来。
他跟别的朋友打电话，能聊上半个多小时，天南海北，笑声不断。可跟我，多数时候是“有事说事”：“帮我带个饭”、“那份资料传我一下”、“晚上我不回来了”。通话时长，很少超过一分钟。
最让我难受的一次，是我工作上遇到了一个巨大的坎，那段时间压力大得整夜失眠，头发一把一把地掉。我鼓足了勇气，想找他聊聊，觉得他阅历比我丰富，或许能给我点建议，哪怕只是听我倾诉一下也好。我约他出来，找了个小馆子，点了两个菜。我刚开了个头，说“最近真是烦死了，项目上的事……”，他就打断了我，开始滔滔不绝地讲他最近如何搞定了一个难缠的客户，如何被老板表扬，眉飞色舞，神采飞扬。我那满腹的焦虑和委屈，就那样硬生生地被堵了回去，卡在喉咙里，上不来，下不去。那顿饭，几乎成了他的个人表彰大会。最后，他吃得心满意足，擦擦嘴，看着没什么精神的我，仿佛才想起什么似的，问了一句：“你刚说你项目怎么了？没事，看开点，都一样。” 那种轻飘飘的安慰，比直接的漠不关心更让人心寒。
我开始困惑，开始反思。是不是我哪里做得不好，得罪了他而不自知？我仔细回想我们相处的每一个细节，却找不到任何明显的裂痕。我试着对他更好，更主动地关心他，在他需要的时候尽力帮忙。但结果就像石沉大海，没有激起半点涟漪。他照单全收，然后，一切照旧。他对我的“一般”，是一种稳定的、持续的、近乎本能的状态。
后来，我慢慢观察，慢慢明白了。他不是不会对人好，他只是选择性地付出他的好。他的热情、细心和体贴，是一种稀缺资源，他只分配给他认为“值得”的人。而很显然，我不在他的核心名单里。
为什么呢？我想过很多。也许是因为我们性格深处有不兼容的地方，他张扬，我内敛；也许是因为我们之间不存在任何利益的交集，他无需在我身上投入情感成本；又或者，仅仅是一种微妙的、无法言说的气场不合。人与人之间的关系，有时候就是这么不讲道理，不是你对对方好，就一定能换来对等的对待。
想通这一点，并没有让我感到轻松，反而有一种深切的无力感和悲伤。我曾经那么珍视这份友谊，可到头来发现，这或许只是我一个人的一厢情愿。我看着他对别人绽放出那样温暖灿烂的笑容，心里就像打翻了五味瓶。我离他那么近，近到可以看清他笑容的弧度，却又那么远，远到永远也走不进那个光圈里。
现在，我和他依然算是“朋友”，见面会打招呼，偶尔也会在共同的群里聊几句。但我知道，有些东西已经不一样了。我不再会期待他的关心，不再会因为他随口的承诺而开心，不再会把自己脆弱的一面展露给他看。我把那根刺，连同那点不甘和委屈，一起埋在了心里。
我依然承认，他是一个对朋友很好的人。只是，我不是那个能让他“对朋友很好”的朋友。这段不对等的关系，像一堂漫长的、沉默的课，它没有教会我恨或者怨，只是让我懂得了，有时候，你拼命捂着一块石头，并不是因为它会变热，而是你自己的手，太冷了。如今，我选择把手收回来，揣进自己的兜里，也挺好。
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